Decisions / Decisiones

"Dear Lord, give me the strength and help me understand. Thank you for all this that you give me, and I know that you know I am strong enough to survive this." This was my go-to conversation night after night. There were some days when trying to smile was so hard to accomplish. I remember my close friends commenting, "why are you so sad" It only takes one look at your eyes, and I can’t see the joy and happiness that used to be there." This was enough to set me off in tears; it got to the point where I could no longer hide, and I had to begin making decisions, decisions that could affect my life. I began therapy sessions to help me cope with all that I was battling. I remember my first therapy session; all I did was cry. The therapist allowed me to cry for the first few minutes, then she proceeded to ask me about myself and who I was, and she made me see that I was worth it and that I was this strong, beautiful woman that had so much going on for her. Every session was different than the last one, and she really tried so hard to get me to believe in myself. And at the end of my sessions, I felt so relieved and felt like I could deal with anything that would come my way.

My sessions ended, and I proceeded with my life only to find myself deeper than the last time around.  Again, I began therapy to help me deal with the pain I was feeling, and the therapist was nice enough to accommodate Saturday sessions as I had multiple jobs at that time that took most of my time. I began looking forward to Saturdays because it would make me feel good after my nonjudgmental crying sessions. Therapy is not always a bad thing; however, I do feel that we have to be open to the idea of sharing feelings and emotions with a stranger. It helps if you mentally prepare yourself for it—a lot of great tips to help you gather your thoughts and fight through the tougher days. After my divorce, I went back to Therapy; it was a different monster that I was attacking because the result of the prior years was all I knew; I felt I had to re-discover who I was, and I needed to learn so much about myself. 

I spent a lot of time figuring out so much, and I tried to get to a happy place that truly felt real, and I must say it was quite the journey.  Now I find myself in similar territory, but it's the feeling of confusion and unknown emotions that has me questioning and doubting so much. But how is it possible?   I thought all of that was behind me. Why do I feel I am back to square one with mixed emotions again and feeling less than happy? Wow, the emotional struggle is a constant battle with myself, but I am strong, and I am a warrior, and I can surpass these negative feelings as long as I keep my focus and not allow it to drag me down again.

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" Señor mío, dame la fuerza y ​​ayúdame a entender. Gracias por todo esto que me das, y sé que sabes que soy lo suficientemente fuerte para sobrevivir todo esto". Esta era mi conversación a la que acudía noche tras noche. Hubo algunos días en los que tratar de sonreír era tan difícil de lograr. Recuerdo que mis amigos cercanos comentaban: "¿Por qué estás tan triste?". Solo basta con mirar tus ojos y no puedo ver la alegría y la felicidad que solía estar allí ". Esto fue suficiente para hacerme llorar; Llegó al punto en que ya no podía esconderme y tuve que empezar a tomar decisiones, decisiones que podían afectar mi vida. Comencé las sesiones de terapia para ayudarme a sobrellevar todo lo que estaba luchando. Recuerdo mi primera sesión de terapia; todos Lo que hice fue llorar. La terapeuta me permitió llorar durante los primeros minutos, luego procedió a preguntarme sobre mí y quién era, y me hizo ver que valía la pena y que era una mujer fuerte y hermosa que tenía mucho valor. Cada sesión fue diferente a la anterior, y ella realmente se esforzó mucho en hacerme creer en mí misma. Y al final de mis sesiones, me sentí tan aliviada y sentí que podía enfrentar cualquier cosa que se me presentara.

Mis sesiones terminaron y continué con mi vida solo para encontrarme en una situación más profunda que la última vez. Nuevamente, comencé la terapia para ayudarme afrontar con el dolor que estaba sintiendo, y la terapeuta fue lo suficientemente amable como para acomodar sesiones los sábados, ya que tenía varios trabajos en ese momento que tomaban la mayor parte de mi tiempo. Empecé a esperar los sábados con ansiedad porque sabia que me sentiría bien después de mis sesiones de llanto sin prejuicios. La terapia no siempre es mala; sin embargo, siento que tenemos que estar abiertos a la idea de compartir sentimientos y emociones con un extraño. Es útil prepararse mentalmente para ello: muchos consejos excelentes que nos ayudarán a ordenar nuestros pensamientos y luchar durante los días más difíciles. Después de mi divorcio, volví a la terapia; era un monstruo diferente al que estaba atacando porque el resultado de los años anteriores era todo lo que sabía; Sentí que tenía que redescubrir quién era y necesitaba aprender mucho sobre mí.

Pasé mucho tiempo averiguando tantas cosas, y traté de llegar a un lugar feliz que realmente se sintiera real, y debo decir que fue todo un viaje. Ahora me encuentro en un territorio similar, pero es el sentimiento de confusión y emociones desconocidas lo que me hace cuestionar y dudar tanto. Pero ¿cómo es posible? Pensé que todo eso había quedado atrás. ¿Por qué siento que he vuelto al punto de partida con emociones encontradas y me siento menos feliz? Vaya, la lucha emocional es una batalla constante conmigo misma, pero soy fuerte y soy una guerrera, y puedo superar estos sentimientos negativos siempre que mantenga mi concentración y no permita que me arrastre hacia abajo nuevamente.