Bottling Up / Reprimiendo mis Sentimientos.
Sometimes I feel that placing my feelings on paper allows me to bring out all those mixed and unexplained emotions that I experience. Communicating feelings has been a tough thing for me to do. People ask you to be transparent with them, and when you are, the communication is perceived as complaining when all you are doing is expressing the things you are not ok with? How many of you have bottled up all your feelings because of fear or don't feel comfortable being vulnerable?
I know this has been my story; I believed that keeping my feelings inside was easier than dealing with someone else's misinterpretation or feeling ridiculed or even ignored when trying to communicate these feelings and emotions. As a woman, we go through all these hormone fluctuations, and I feel it is hard for men to truly understand these, so many women would rather not share their feelings. But keeping those feelings and emotions inside cannot be a good thing. How do you deal with these changes, and how comfortable are you with sharing all your feelings, being transparent and vulnerable with others? I know I am not, but I am learning to be a better communicator because what makes sense in my head might not make sense in yours. One of the reasons I am blogging about this is because this is a constant struggle for me, my feelings are my feelings and emotions, and I feel I have so much to say and so much that I have kept inside for many years. Although I felt this weight lifted off my shoulders after my divorce, it left me dealing with so many mixed emotions. Every night, I would try not to think of all the things I wanted to say and scream and yell, but I had to get myself together to process all of it.
Countless nights I would talk to myself, and I would take a hard look in the mirror and often wondered what was wrong with me; why was this happening to me? I had to keep telling myself that this was part of my journey, and I had to become stronger as the days went by. Some days were better than others, and some days the breakdown would get the best of me. I felt like I was on a roller coaster ride. Trying to function day in and day out and appear strong because life did not stop; it kept going, and I had to go along with it. I wanted to stop and not keep going; my love for life and my kids kept me going. The struggle was definitely real, let me tell you, and it doesn't go away; we deal with it in many ways at different stages of our life, but how we approach it will make all the world's difference. Our mental state must be clear and positive, and we must fight through it because those negative thoughts, moments that come on can overturn all that positive progress you have achieved. Let's allow more positive thoughts in our minds, and let's be grateful for all of these great lessons that are placed in our paths and enjoy and embrace every moment of your journey to the fullest and do this for you and your heart, don't give up!
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A veces siento que plasmar mis sentimientos en un papel me permite sacar a relucir todas esas emociones mezcladas e inexplicables. Comunicar sentimientos ha sido una tarea difícil para mí. La gente pide que seamos transparente con ellos, pero cuando uno lo es, se percibe como queja cuando todo lo que hace uno es expresar las cosas con las que no estamos bien. ¿Cuántos de ustedes han reprimido todos sus sentimientos debido al miedo o no se sienten cómodos siendo vulnerables?
Sé que esta ha sido mi historia; Creía que mantener mis sentimientos adentro era más fácil que lidiar con la mala interpretación de otra persona o sentirme ridiculizada o incluso ignorada al intentar comunicar estos sentimientos y emociones. Como mujer, pasamos por todas estas fluctuaciones hormonales, y siento que es difícil para los hombres entenderlas realmente, por lo que muchas mujeres prefieren no compartir sus sentimientos. Pero mantener esos sentimientos y emociones adentro no puede ser algo bueno. ¿Cómo manejas estos cambios y qué tan cómoda te sientes compartiendo todos sus sentimientos, siendo transparente y vulnerable con los demás? Sé que yo no lo soy, pero estoy aprendiendo a ser una mejor comunicadora porque lo que tiene sentido en mi cabeza puede que no lo tenga en la tuya. Una de las razones por las que escribo en un blog sobre esto es porque esto es una lucha constante para mí, mis sentimientos son mis sentimientos y emociones, y siento que tengo mucho que decir y mucho que he guardado en mi interior durante muchos años. Después de mi divorcio, aunque sentí que este peso se quitaba de mis hombros, me dejaba lidiando con tantas emociones.
Todas las noches, intentaba no pensar en todas las cosas que quería decir y gritar, pero tenía que conseguirlo. Yo misma tenía que procesarlo todo. Innumerables noches hablaba conmigo misma, me miraba fijamente al espejo y a menudo me preguntaba qué me pasaba; ¿Por qué me estaba pasando esto? Tenía que seguir diciéndome a mí misma que esto era parte de mi viaje, y tenía que volverme más fuerte a medida que pasaban los días. Algunos días eran mejores que otros, y algunos días el colapso se apoderaba de mí. Me sentí como si estuviera en una montaña rusa. Tratando de funcionar día tras día y parecer fuerte porque la vida no se detuvo; siguió adelante, y tuve que aceptarlo. Quería detenerme y no seguir; mi amor por la vida y mis hijos me hicieron seguir adelante. La lucha fue definitivamente real. Déjame decirte que no desaparece; lo enfrentamos de muchas maneras en diferentes etapas de nuestra vida, pero la forma en que lo abordemos marcará la diferencia del mundo. Nuestro estado mental debe ser claro y positivo, y debemos luchar contra él porque esos pensamientos negativos, los momentos que sobrevienen pueden anular todo ese progreso positivo que has logrado. Permitamos más pensamientos positivos en nuestras mentes, y estemos agradecidos por todas estas grandes lecciones que se colocan en nuestros caminos y disfrutemos y abracemos cada momento de nuestro viaje al máximo y hagamos esto por nosotros y por nuestro corazón, no te des por vencida!
